整理分享最新网络搞笑句子，不小心翻到了我妈妈当年生我的日记里，只有八个字：很丑无可比拟不可接受；我妈骂我爸…十分钟后……我爸爸走进我的房间…开始跟我说不打扫房子的事…两分钟后……我妈妈也跟着跟着我的节奏……五分钟后……我妈妈和爸爸和好了。以下小编分享关于2022最新搞笑说说分享了48条，总有伙伴们喜欢的一句。

1、在学会生气之前，先学会不生气。

2、在等车的时候，我听到一个老人和一个年轻人说：“快跑，不要。”8来了。

3、我妈妈说我胖……“孩子，你的纹身太长了……”

4、有些人还活着，她却死了。有些人活着的时候，他早就该死了！

5、当我和一个亲戚10岁的孩子一起吃饭的时候，我妈妈没有做任何准备就拿出了红包。我瞥了一眼，心想，就算没有1000份，也有800份准备移交。孩子是非常明智的说：“谢谢朱婆婆”（她只有40多）转过身来看到我妈妈假装平静的嘴角，眼底不能隐藏咆哮，我吓尿，我看到妈妈从成千上万的儿子800年100表达对孩子。

6、你的身材不好，比例也不好。

7、父母们：请不要叫你的孩子“婊子”，因为从遗传学的观点来看，这对你们很不好。

8、我想吃，我想瘦，我想瘦，但我不能两者兼得，所以我得走了。

9、给你女朋友发短信说"我在车里"结果手握送老父亲，一会儿，他回答我“我怎么知道你上车没有，你不上车自己也不知道”

10、在公共汽车上，我和妈妈的大腿几乎被碰了一下。她对我说：“你腿上的毛很长，所以你没有刺伤任何人，是吗？”

11、我妈妈总是对我买的衣服、鞋子、包、袜子和帽子评头论足，然后按照她的口味重新搭配。我妈妈只是想让我夏天穿t恤和裤子！冬天穿一件大大的黑色羽绒服和雪鞋！永远不要没有刘海的马尾！永远只擦大宝！但是妈妈！我二十岁了！

12、2008年地震时，我妈妈在楼上看电视。地震发生时，她本能地跑了出去。在楼下，她突然想起电视还没关，就跑回去关了电视继续跑。

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13、野生的蛇呢？不要慌，撑起一把伞，带着温暖的微笑，假装是许仙。

14、一个周末，爸爸来学校接我回家。他突然发现我的眼睛很红，就问我怎么了。

15、朋友家被偷了，妈妈抱怨道：进来还不穿拖鞋，鞋底都是脚印，还要拖地。

16、世界上有很多有头脑的人，但你是其中最好的。

17、我是一个特别的人，我是一个平凡的人，所以我是一个非常平凡的人。

18、今天，我问我妈妈是不是在垃圾堆里找到的。她说它来自一块石头。我问魔法石？我妈妈说……尿道结石…尿道……石头。

19、谢谢你抢走了我的约会对象还让我知道他是个混蛋。

20、我刚称了体重，意识到我增重了10磅，然后……找到……我爸爸偷偷地在后面踩了我的体重秤。

21、军训把我晒黑了，我很心疼，妈妈说：你还不如黑得丑呢。我问我妈妈我是不是被她的手机充电送来的。我妈妈惊呆了，说：“别把自己这么高端和移动公司连起来了，你是我在农家买的两篮子土鸡蛋，人家好心的给了我一个呵呵呵呵。

22、这两天跟着学了郑朵燕的减肥运动，刚才我在房间里很认真地跳，声音传来很响，正做着半蹲后伸胳膊，回头一看我发现爸爸在盯着我看，我说你什么时候进来的？他说他进来有一段时间了，然后他说，“你参与了什么邪教活动吗？”今天有礼拜仪式吗？”

23、微信是可怕的。把你的手机变成对讲机就行了。

24、妈妈说：就算吃醋也要假装喝酱油似的，不能让别人看不起。

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25、所谓情侣头像，就是要把情侣拆散。

26、世界上最远的距离是星期一到星期五。

27、我出城了。当我妈妈帮忙安排相亲交换照片时，她拿了一份我的身份证复印件。

28、有一次，我爸爸在地震时跑下楼，把邻居的安全门关上了。然后没有人有钥匙来开门。

29、这里禁止排便或小便，或没收工具。

30、5日，我和爸爸吃好午餐外面，只想浏览，变成一个非常昂贵的男装店，问一件衣服的价格，店员看我们，轻蔑的说，二万年，谁知道我父亲也走继续购物，把衣服一个接一个走出了商店当得意地笑，嘻嘻，手最后攃清洁油。

31、生活就像新闻联播，你不能换频道来逃避。

32、我的父母把我转到另一所学校，因为他们认为老师给我布置的作业太多了。

33、妈妈总是说我和男朋友没有好好学习以后，我男朋友骑着三轮车去赚钱，然后我就在电扇炉子里用坏了的电扇卖羊肉串。

34、我告诉妈妈，我的手机屏幕太小，看不清楚，会影响我的视力。请换我的手机。第二天她给我买了一个放大镜。

35、爸爸总是帮妈妈，终于有一天我忍不住对他喊你不爱我了！我爸光说了一句：你只是我的一个*子，你妈是我找了20年的女人，怎么比。

36、我发现了我母亲的新技能。别人家都有一层床单，要洗的时候，她会铺上七层或八层，然后一层一层地扔下去。

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37、我不知道为什么我父亲对一个15岁的男孩这么好。春节前带他们去商场买衣服和鞋子。还有包装费，给零用钱。现在我把它带回家，玩我的电脑，喝我的饮料。

38、我从来不写错字，我只写假字！

39、晚上，妈妈打电话给我，问我是否想吃点心。我说了拿碗面条来。然后妈妈问我在做什么，我说在倒狗屎，妈妈说要倒大便干净什么解释了很多，要挂电话的时候听到妈妈对那个人说：老板，要大便。

40、我昨天去城里参加鸽子比赛，但我是一个人去的。

41、面前的美：以危险来拯救，没有危险来创造危险来拯救。

42、清明节爬上墓顶唱：“你快回来了”

43、借朋友的车开，朋友说要还车加油。当我把车还回去时，我敲了鼓。

44、过去一直喜欢她宽广的胸怀，其实那不过是一座机场！

45、勃起不是万能的，但不能勃起就是绝对不能！

46、因为我挖空心思爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

47、上次我吃晚饭的时候，我妈妈觉得她离食物太远了，所以她直接从我的碗里拿食物。

48、我爸看了我的手机，看到了一张乔巴的照片，我说，你知道这是谁吗？我爸爸说：“是的，我知道。喜羊羊。