“我们被父母培养了这幺多年，没有必要委屈地和不如自己的人去过一生！”“我好不容易自己有房有车了，难道让我找一个没房没车的男人嫁了？那也太便宜他了！”“专家都说了，之所以‘剩下’就是因为我们太优秀了！”我的热心红娘朋友把她在单身群里看到的言论截图给我，看完后，我们非常默契地同时打了一排省略号。

对于这些问题，我特意去问了下“度娘”，铺天盖地的帖子告诉我：“剩下来的都是因为太优秀了！”突然想起若干年前，我的那些亲戚们在跟母亲聊天时的神情，他们清楚地说着：“你把女儿培养得太优秀了，这样不好嫁！”我可怜的母亲脸上飘过剎那的自豪之后就又恢复了沉重。那时的我，脸上的自豪表情比母亲保持的时间久多了，那是一种长期的凝固状态。直到后来我接触心理学后，才明白自己以前对“优秀”的理解有多幺狭隘。

我的一位异性朋友从社会学的角度解析过“城市剩女”现象。在大城市，由于房价等物质生活压力和其他一些现实问题，再加上中国人传统的“男人负责赚钱养家，女人负责貌美如花”的思想，致使买房的压力基本上都落在男人身上。好吧，虽然我们身边也有许多结婚的年轻人都是共同买房的，但不能否认目前的主流思想的确如此。而且，女孩子在找对象时都还是以此为第一衡量标準，或者媒人在介绍时也以此为第一标準。

由于城市里过高并且越来越高的生活成本，让许多外地来的男子绝望地离开，外地来的女子因为这部分压力较小，所以就留在了城市里，结果导致城市里的男女比例就渐渐失衡。外地来的女大学生们，如果性格较好，再漂亮一点，会抢走一大部分城市里的男子。剩下的大多是外地男子、外地女子和城市里的女子。如果外地女子和城市女子都要嫁个有房的，由于没有根基的外地男子们难以承受高房价的压力，那她们必然会被剩下；如果城市女子再考虑日后文化冲突而嫌弃外地男子，那城市女子剩下的机率就又增加了。所以剩下的基本是：无房的外地男子、外地女子和城市女子（无论有房无房）。不得不承认，从社会学的角度来说，这是从一个犀利而现实的角度去剖析剩男剩女的现象。只是我在听他讲完后，突然意识到，我们整个社会评判一个人优秀与否的标準好像只剩下了房子。

想想自己从小奋斗到大，有第一套房的时候，绝对是感觉自己已经走到了人生的巅峰；再看看我们身边的亲戚朋友，去评价我们时，也会把房子、车子当成是否优秀的评判标準；就算我们在找对象的时候，虽然嘴上说有没有房子没关係，但如果碰上有房的，还是会择优录取。整个社会都处在给房地产抬轿子的状态，于是只能在挑挑拣拣中无奈地看着房价上涨，伊人老去。

我在二十多岁时也想找个有房有车的。等到自己买房买车后，觉得更应该嫁个有房有车的男人。所以我自己的青春就是以这个为“优秀”标準而浪费掉的（其实这个标準一直在潜意识里，致使我很多年都以为自己没有这个标準）。后来慢慢明白，这无非只是内心缺乏安全感的映射。这个标準的确是个现实问题，但若以此为唯一的标準，那只是在逃避自己内心的不安全感而已。

进一步讲，这是自我力量匮乏所引起的。如果你真的够优秀，那为什幺还要担心对方暂时缺这一样东西呢？也就是说自己真正感觉到有力量了，那怎幺还会对别人有要求？因为靠自己就够了啊！可见，我们社会对衡量一个人是否优秀的定义被片面或偏执化了。等到真正步入中年，看过了身边人的起起落落，才发现将日子过得妥妥的那些人，都有着共同的“优秀”特质，就是他们成熟的心智模式。具体来说，这个心智模式具有两个核心点：懂得内省和用发展的眼光看问题。

第一，懂得内省。

我们在生活和工作中几乎天天会遇到难题。懂得内省的人即使面临困境一败涂地后，也不会将所有的问题都归于外界。他们善于从自己的身上找问题，来让自己通过反省而提高。比如前一段时间我与一位女孩聊天，她跟我倾诉了她在与异性沟通上的苦恼。在我听来，与她约会的那位异性的确有现在许多单身男孩的问题，就拿约会不积极这种现象来说，我听了也挺头大的。

但是这位女孩一边在複述他们之间的对话，同时也在反省那个对话当中自己的问题。于是我们从沟通模式谈到内心逃避的问题，最后探讨到了她一直以来的心智模式。在那次对话后不久，我在她的朋友圈里看到了她在面对和改正自己问题时的勇敢和努力。半年后，她终于在调整好自己的状态后迎来了自己的终身伴侣。可以看到的是，她的这个懂得内省的特质，让她的人生道路越走越宽。

第二，用发展的眼光看问题。

高房价这个现实，对于剩男剩女来说无疑是最赤裸裸的苦难。这时，积极的人生态度不仅体现在经常内省和改善自我上，在择偶上也不能用停滞的眼光去考察对方。当你明白一个优秀的人不是以有没有房、有多少套房来衡量，而是包含了良好的个性、积极的态度等各方面的因素时，你就不会计较对方的一时得失。风物长宜放眼量，两个人齐心协力得来的一切，才会令彼此更加珍惜。以这样的态度去衡量身边一切的人、事、物，你会发现令自己现在执着而痛苦的事儿其实都不是事儿，也就会自然地释然、放下。少了痛苦，多了自在和从容。

我们已经被片面的“优秀”标準误导了许多年，是时候清醒过来了。哪怕你现在真的拥有了一切，也别再标榜自己有多优秀了；哪怕你身边充满了夸讚你优秀的人，你也别被他们的美言哄晕了。那些话只是安慰你的麻醉剂，而你却偏把它当补药。

第一章：遇见真爱，从放下执念开始

小心，别让优秀害了你

太自恋，会让你没朋友

为什幺你总是遇到烂人

放下偏执，才能找到幸福

分手之后，下一个未必好

“一切都会好起来”是个伪命题

改造伴侣，不如改造自己

第二章：爱情是一场精心的算计

爱情始于相互欺骗

爱情是一场精心的算计

“三个月死”的爱情魔咒

谁动了你的男友

有多少讨好就有多少攻击

学会爱，才能得到爱

第三章：与原生家庭告别

想结婚，先跟父母“离婚”

停止绑架你的父母

别把伴侣当父亲

找回失落的感受

母亲为什幺喜欢逼婚

和母亲和解

第四章：有策略地找到另一半

我们都爱玩“分手”游戏

告别旧日恋情的正确姿势

择偶标準真的无法改变吗

如何有策略地找到另一半

给自己一个美丽的外表

让男人为你痴迷

第五章：爱人和被爱，可以兼得

别人如何对你都是你教的

这样做，才会被人喜欢

男人到底怎幺想

女人应该怎幺做

男人要学听，女人要学说

优雅地向男朋友表达不满

这幺夸，男人才爱听

第六章：婚姻是场成人礼

婚姻是场成人礼，非成勿入

什幺时候可以结婚（上）

什幺时候可以结婚（下）

女人都需要一场盛大的婚礼

值得男人钟爱一生的女人

好伴侣都是人本治疗师

女人“傻”的智慧

看见意图，更容易获得幸福

让我们来谈谈性

第七章：勇敢做自己

活出最真实的自己

别让情绪蒙蔽了双眼

承认吧，我们都缺少勇气

到底怎样才是爱自己

后记：亲密之痛，是人世间最宝贵的礼物

跋：愿你拥有爱的能力

周丽瑗，心理谘询师。在指导女性亲密关係方面有丰富的经验，能深刻地体会亲密恋人之间每一个阶段的心理障碍。从业以来，帮助众多青年男女获得幸福美满的生活。

丽瑗是在壹心理平台上成长起来的出色写作者。她文字犀利，不熬鸡汤。在你伤疤敞开的时候，她耐心陪伴，直至癒合。对于在亲密关係中困惑和痛苦挣扎的人，能在丽瑗温暖有力的文字中得到安慰。

我们应该感激每一个经过自己生命的亲密伴侣，因为他们的出现是为了让我们看到真实的自己，从而成就一个更好的我们。《亲密关係：在爱中找回自己》这本书能帮助更多的人有能力去主动创造幸福，并在爱中找回自己。