早晨下晚班回到家，发觉卧室床放着一千块钱，就问老婆是怎么回事!邻居张哥给的。

　　老婆看着我神情错误便又说到：“跟你开玩笑的的，他一个人怎么可能给这么多!”

　　 见到老公在玩iPad,蹭到他身旁问:“老公,我是你的什么?”

　　“哦,你是我心中的iPad啊!”

　　“那样就可以将我捧在手心里了对不对?”

　　“不是啊……”

　　“那是什么?”

　　“是前平后板啊……”

　　 老公和老婆在一个公司上班，企业在20楼，有一天两个人争吵。

　　老婆大怒：“你给我滚出来!!”

　　老公瞧见，大惊，提前准备甩门便走。

　　結果背后冷冰冰传出了一句：“谁叫你从门那里滚的?”

　　 老婆：老公，我接山泉水了，你快点洗吧!

　　老公：到时候，等着我玩儿完这局手机游戏。

　　老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!

　　老公极不情愿地退出游戏，随后……刷碗来到。

　　 孕期8个半月，小宝宝在肚里一直拱来拱去

　　肚子上经常发生个小起包，老公见到激动无比，说：“对，大家来玩打地鼠吧!”

　　 老婆：老公，我之前爱上那一个牌子的衣服出最新款了，我近期也没怎么买衣服，一个星期才买那麼几身，都不足穿了，人家说人靠衣装，我穿得漂亮，你带出来都是脸面。

　　老公：说关键!

　　老婆：3000。

　　 讲话：夫妻之间为什么说的话越大，谁得话就会越没份量。

　　 干活儿：在爱人的眼中，家中一直没什么活;在妻子的眼中，家中一直有干不完的活。

　　 老公：“我失眠症。”

　　老婆：“我就失眠症。”

　　老公：“一只羊、两只羊、三只羊……”

　　老婆：“一件貂皮、俩件貂皮、三件貂皮大衣……”

　　 老公是吸烟者，老婆却对烟皮肤过敏。

　　在家里，老公是不可以吸烟的，平常散散步，老公要吸烟了，就要老婆先走，自身抽过再迎上去。

　　一天夜里，夫妻俩又去散步，离开了一段，老公说：“老婆，我想抽烟了。”

　　老婆一反常态，说：“禁止。”

　　老公一愣，问：“为何?”

　　老婆得意地说：“由于我发现一条规律性，你一想抽烟，前边就会有漂亮美女。”

　　 老婆觉得我叛变了她，对我说：“畜牲，想不到你是这些人。”

　　我马上表述：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜牲又是人?”

　　 老婆忽然和我讲：老公，我不想与你过去了…

　　我没吱声，默默地的流下来了泪，老婆慌了，说：怎么啦?我与你开玩笑的呢!

　　我：并不是，幸福快乐来的太忽然了……

　　不多说了，我再跪一会儿～

　　 老公本运年!为他买了三条大红内裤，随后我表明年我就本运年，也得买鲜红色内衣内裤。

　　結果这货来啦句“到时我的借你穿不就好了!”

　　你丫。。。

　　 一天老婆在家里网上购物，我一个箭步来到边上，把凳子掉转来跟她说：老婆，我想和你一起一起老去!

　　老婆听后很是打动，对我说：老公，我就想要和你一起一起老去。

　　我连忙说：老婆，那一千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧!

　　 电视上放鬼电影，老婆跟我说：你怕鬼吗?

　　我讲：不害怕。

　　老婆跟我说：为何?

　　我讲：你卸了妆我还不害怕，鬼算啥啊!

　　 昨日下班了接老婆，我是骑摩托的，远远地的看到老婆在哪站着，也有许多别的同事，因此想飘移以往摆一个帅的姿态。

　　結果一个不小心摔了个狗吃屎。。。

　　我站起来憋屈的叫了声：老婆我来了!

　　没想到那货一脸疑问的来句：“你。。。你谁啊!!!”

　　 老婆一天吃两顿饭，问她为何，回应说：“划算买漂亮的衣服。”

　　我又问：“买漂亮衣服干嘛呢?”

　　他人家的老婆的回应肯定是“穿给你们呀”，可我们家二货老婆的回应是：“脱给你们呀。”

　　 老公感叹的对老婆说：“这么多年了，大家这种家，没人可以取代你!”

　　老婆怒询问道：“老实巴交交代，这些年，你找了多少人提前准备取代我。”

　　 我与老婆又为一点琐事吵了起來，我说什么她都听不进，冲我大吼：“你放狗屁!”

　　听了以后火冒三丈：“怪不得我们俩总争吵，你总提这类蛮横又严苛的规定!”

　　 在一次大中型聚会活动上，妻子对老公说：“想不到你在生人眼前竟那麼幽默!”

　　老公：“自然，假如身旁一个亲戚朋友也没有得话，很有可能还是会有风流韵事!”