幽默有趣的句子能让人心情不好。

山不高，有树则灵；人不帅，有钱就行。

生活就像一只愤怒的鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

孔子说，三人行，一定有我妻子。选择美女结婚。

我曾经回头一笑，迷得师太神魂颠倒。

有妞不泡，大逆不道；遇妞就泡，为天行道。

你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

男人不能习惯，越习惯越混蛋。女人得宠，越宠越有种。

年轻不胡作非为，老了拿什么话说。

我不想知道你病了。不要这么明显。

商人不知道亡国恨，妓女不知道婚外情。

怀着两块钱，胸怀五百万！

我真想亲自管你爷爷的叫声:爸爸！

开学后不久，语学院的一个朋友告诉我:男生女生多，他们班很惨，只有两个男的。更糟糕的是，那两个男人很好

其他人假装严肃，我不得不假装不严肃。

我觉得你真的不是合格的朋友。你最好改行做我妻子！

农民把驴赶进城里，遇到了流氓。流氓:吃饭吗？农民说:吃了。流氓:我问驴。农民一听，就转身扇了驴一巴掌:妈的，城里有亲戚也没说。

一时冲动，子孙危机！

是不是每个人都会认识一个甚至多个像新闻联播一样的人，每天的生活除了撒谎就是吹牛逼

如果都是姜，那将是一个多么辛辣的社会。

活着是你的勇气，死亡是你的创造，但我想知道像你这样半死不活。

成人是过期儿童，老人是无效成人。

有空学风水去，死后占个好墓弥补了生前买不起好房的遗憾。

只有假货是真的，其他的都是假的！

如果烧一年的香可以遇见你，烧三年的香可以遇见你，烧十年的香可以珍惜你。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督!

男人爱操，女人爱钱！男人无良谈恋爱，女人闭上眼睛假装高潮！其实生活并不容易，全部TM靠演技!

如果你觉得我胖，就说清楚。不要拐弯抹角地说你走路真的是一步一步！

宅男，只要停电，就会退化成穴居人。

王冠上的苍蝇并不比厕所里的苍蝇贵。

女孩真的很有价值，女孩的价格更高。如果有富婆，两者都可以扔掉。

我这辈子只有两件事:这不会，那也不会。

买买了一台没有宽带的电脑，就像酒肉准备好了，但我在吃饭前成了和尚。

对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知和粗俗。

特别能吃苦这个词，我想了想，我做到了

思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

你是金子，我是煤，你会发光，我会发烧。别惹我生气，小心我融化你。

天若有情天亦老，人若有情死得早！

你胖了，你男人对你的爱没变，但平均每块肉上的爱都少了。

一切都在涨价，就是人越来越贱。

你快乐是因为我快乐，我快乐是因为你快乐，我担心是因为你瘦，我瘦是因为你生病，我笑是因为你强壮，我有钱是因为我卖了你猪啊!

三七少女节，这个想法不错，三八妇女节一天后就过去了。

宁愿牺牲中国最后一个处女，也不愿在日本留下任何处女！

同意一起去白头，你却偷偷烤油。

屌丝为什么能像男人一样看到心爱女神的性格？那是因为女神根本不吊你，也不粥你。

都说历史是小姑娘的辫子，偶轻度笑了，历史有那么好看吗?准确的说法应该是：历史是男人的胡子，时间一变幻，黑滴就成了白滴。

晴天你就好了，这个天气，看来你已经不在了！

我一直和你在一起，一再担心你。你今天吃饱了吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我一直知道你就是不会照顾自己。每当我离开时，你就会跳出猪栏。

圣人说：女人有两个优势，但有一个漏洞，男人没有优势，但有一个优势，所以男人经常抓住女人的两个优势，用自己的优势来弥补女人的漏洞。

乐观主义者发明了游艇，悲观主义者发明了救生圈；乐观主义者建造了高层建筑，悲观主义者生产了消防栓；乐观主义者去当赛车手，但悲观主义者穿着白大褂当医生；最后，乐观主义者发射了宇宙飞船，悲观主义者成立了保险公司。

A：你们都是装B。B：别人都是装B，就您是真B。