1、• 别和我说放马过来

2、• 读书人的事，能说偷吗？

3、• 这个盲人难道是个瞎子？

4、• 别紧张，我不是什么好人……

5、• 今天谁坐庄啊？连黑板都不擦！

6、• 鄙视我的人那么多，你算老几？

7、• 什么都在涨价，就是人越来越贱。

8、• 你的新欢，不照样是别人的破鞋。

9、• 打死我也不说，你还没使美人计呢！

10、• 讨厌啦，不要问单身男人这种问题！

11、• 累么。累就对了，舒服是留给死人的。

12、• 姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

13、• 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

14、• 不要以你们思维的极限，来挑战我们正常人的智商。

15、• 用你的2B铅笔来描绘你的人生，可是人家铅笔愿意么？

16、• 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

17、• 世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。

18、• 魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

19、• “大师，为何跟我睡过的男人，第二天一早就提出分手？”

20、• 要根据情况的 ——来自 @新三HAO学生 专属客户端，你懂的！

21、• 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

22、• 男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，脑袋有问题。

23、• 什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

24、• 有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。

25、• 朋友说她刚买的仙人球成精了，一浇水就会动，让我赶紧过去。我到了后被眼前的一幕惊呆了，多可怜的刺猬

26、• 老婆怀孕8个月了，自从老婆从电视上看到有人把孩子生在厕所了，每次上厕所的时候都听见她说：宝宝，抓紧了，妈妈要使劲了……

27、• “其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”警察：“这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的原因？”

28、• 好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她。果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。

29、• 员工通道里，公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛？***啊！

30、• 晚上回家，看见楼顶站了一个人，拿着手机，走来走去，好像随时都会往下跳，我的妈呀，我要赶紧去报警，“警察同志，大事不好了，有人站在我们家楼顶！偷我WiFi

31、• LZ一名……还记得新兵连在后山训练，连长看见一兔子，就喊了一声，追！七十多人，撒腿就追，愣是把兔子追的口吐白沫。我估计兔子心里肯定想：靠，一群二逼至于这么卖命么。

32、• 今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的

33、• 酒后和一领导同住宾馆，夜里口渴起来喝水，可暖瓶全是开水。倒了一杯准备凉了再喝，小睡一会起来，结果杯子空了，一晚上反复四次居然都没喝到！清晨领导笑眯眯夸奖，年轻人有前途。

34、• 很多人不相信气功，但我相信，因为它救过我一条命。那年，面对一群流氓，我不甘示弱的用出了龟派气功，之后我躺下了。流氓走之前落下一句话：“真的兄弟，要不是看你傻我特么揍死你。”

35、• 外甥是个牛人，自己玩够的玩具，价格翻倍卖给同学。同学家长知道后，告到学校。我姐被找家长之后回家教育外甥一番，最后问：“知道错了吗？”外甥：“知道 我姐：“错哪儿了？”外甥：“太TM黑了

36、• 我拿着试卷找到物理老师：“这道杠杆原理的题目你怎么不给我分？” 老师看了一眼：“你这题虽然力臂画的没问题，但是受力分析和数据计算都错了 ！ 我嗤笑一声：“小孩子才分对错，成年人只看力臂。”

37、• 家里聚会，来了个熊孩子，大人非让我带他出去玩。没想到才走出小区他就说：“我要背背，我要背背嘛 我说不要他还打我，没办法，只好给他背，你别说，现在小孩力气还是挺大的，背了我走了好长一段路。

38、• 胖子：瘦子，看你单薄成那样，晚上做运动能有力气么？瘦子：胖子，看你胖成那样，你运动能喘的过气来么？胖子：不是我跟你吹，我一个晚上能满足十个女人。瘦子：嗯，我相信你能，因为她们都是食人族的。

39、• 哎，现在的生活真是悲催啊，哥今年28岁，十多岁的小孩叫我叔叔，没错，二十多岁的小伙叫我大叔，我无语了，四十多岁的中年人叫我大哥，我也忍了，但是今天一个五十多岁的大妈居然问了句：“你有老伴吗？”

40、• 一个乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？”大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？”大师：“拿着这块钱，在不滚我抽你。”

41、• “大师，为何跟我睡过的男人，第二天一早就提出分手？”一性感美女问到。大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上。美女顿悟：“大师的意思是我不够清醒，没看清男人的本。。。哎，哎，大师别跑啊！MD,把老娘的妆都搞花了

42、• 真事，昨天和一男同事出差住一宾馆，商务那种108一夜的，等早晨退房时同事先出去了，我结的帐，前台说138，我就纳闷了什么都没消费怎么多出30，他们说我消费了一盒润滑油，一盒，润滑油，润滑，油！然后说完前台所有人都看着我，我什么也不知道一脸黑线的走出宾馆问我朋友，他说是他拿了，回家用！你怎么不早说！