1、 我:爸爸，我什么时候长大了？爸爸:每次洗澡，花说明你还是个孩子，想花就长大了！

2、 两个宅男聊天，说:女朋友最怕什么？另一个答案:我最怕你突然说要放气(放弃)hellip;hellip;

3、 今天十八岁了，我跑到爸爸面前:爸爸，我十八岁了。他没有抬起报纸头:嗯，可以判死刑。hellip;hellip;

4、 老师：小明，你举个例子说什么是勇气？小明：勇气是胃痛去厕所腹泻也试探性地放屁！老师：滚出去！

5、 晚上，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，但妻子不打开，路人：你慢慢敲，你妻子一定在家，你看

6、 今天去麦当劳看两个小朋友吵架。看到一个人吵不过时，他指着我说:你长大了就是这样！两个吵得不好的人立刻打了起来。

7、 今天终于把跑车拿回来了，准备带老婆孩子出去兜风任性。刚准备上车，宝宝说:爸爸，我来开吗？好吧，你开车，我拿遥控器hellip;hellip;

8、 邻居的孩子突然大声哭了起来。当他看到父亲打他时，他问为什么？原来这个男孩把试卷的分数改成了。我觉得他也在测试他老子的智商！

9、 我男朋友骗我说他的房子是租来的，没有钱，让我以后和他去东莞吃饭。姐姐轻轻地说：去东莞还需要吃饭吗？姐姐一定要把你养得又白又胖！

10、 今天，我突然想吃棒棒糖，但我忘了棒棒糖的名字，所以我问我的朋友，棒棒糖是喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰？我的朋友看着我，说你说阿尔卑斯。

11、 我的同学有一个妹妹。她今年才上小学。有一次考试，她只考了***妈的打她。她躺在窗边，淡淡地说，然后打我，给你看hellip;hellip;这TM才叫霸气。

12、 有一天，我和女票一起坐公交车，不小心踩到了一只凶猛的女鞋。我还没来得及道歉。泼妇喊道：你瞎了！女朋友呆呆地说：不，踩得很准确hellip;hellip;

13、 一位女同事穿着性感的衣服。一位男同事称赞道：你今天穿得真漂亮。她笑着回答：你今天才穿得漂亮吗？男同事说：嗯，你不穿的时候也很漂亮hellip;hellip;

14、 有一次我问我的朋友：什么是真爱？朋友说：例如，如果我在一个男人面前**，他首先关心的是你是否会感冒，这就是真爱。我嘟嘟着嘴：你应该有多丑。

15、 学生：我厌倦了这个世界。我只是想一个人躺在桌子上。用佛教的话来说，我叫冥想。用道教的话来说，这叫做固定。老师：你可以在课堂上说得那么清新脱俗。hellip;hellip;

16、 一个女人去做整形手术，没有告诉她的丈夫，想给他一个惊喜。当我回到家时，我丈夫打开门，看到他是怎么生活的？我不认识吗？我丈夫立刻把她拉进来，我妻子不在家。

17、 据说在唐僧师徒西天取经的路上，悟空一路降魔除妖，但有一天早上，唐僧起床发现悟空死了，就问八戒沙僧怎么了。八戒回答:师父，昨晚你睡觉说梦话，念了一夜咒语，叫不醒！啊！

18、 强迫技术支持，经常出差住酒店，有一次背包带打开前台问是否有针，前台女孩惊讶地看着我，说了一句让我震惊的话，为什么要针？你想偷偷地穿**套吗？你能理解我当时有多震惊吗？

19、 我女儿两岁半了。我教她刷牙，从漱口开始，但我不能教任何东西。我女儿总是咽下嘴里的水。看到一杯水即将消失，她想再教一次。我女儿拍了拍肚子，对我说：爸爸，你刷，我不刷，我饱了。

20、 今天，我回到母校，走在校园里，看到教室里的黑头埋在自学中。想起自己，我忍不住去了我以前的教室。为了不打扰他们，我走到后门，向窗户伸出一个头。然后几个学生迅速收起小说，看到我说：我很害怕。

21、 灯光昏暗的公园，歹徒正要强暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：大姐谢谢你，你怎么这么勇敢?于怒未消的女汉子说：我也是气得!我在这转了仨圈了，你说我哪点不如你?

22、 我坚持每天早上给女神打电话，让她出来。她总是严厉地拒绝我。我还在睡觉！傻瓜，滚动。出乎意料的是，今天的七夕节实际上是个例外。电话接通后，她一点也没骂我。电话里传来一个强烈的男声：她还在睡觉！傻瓜，滚动。

23、 我们公司的一位女同事喜欢假装温柔。我每天都在哪里假装可爱？今天，我在公司的一位老大姐面前假装温柔。你觉得我今天的衣服看起来像吗？老大姐说：我觉得你不像，但看起来像。不，从那里你可以看到老大姐：从你的胸部。

24、 班主任说：如果你学好一门课，你应该像追逐一个人一样坚持下去！我打断他说：然后你可以同时追逐八次。你出去了！我立刻明白了为什么我是一个学生渣滓。原来我是一个专一的人，然后轻蔑地看着优秀的学生：小婊子在课堂上打架hellip;hellip;

25、 一群打架受伤的人晚上来到急诊室。过了一会儿，警察过来问：你是哪个人？那家伙立刻哭着喊道：我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人。我吓得和他们一起跑。然后我摔倒了，被他们打死了。然后我回去了。我被追赶的人又冲了回来，我又被打了。

26、 爸爸五十出头，但他开始谢顶。他尝试了很多无效的方法，所以他和我一起去看医生mdash;mdash;此为背景mdash;mdash;医生说没有治愈，不要花错钱，但爸爸不愿意反复恳求，医生也很焦虑，摘下帽子露出他明亮的额头，说：你看看我！爸爸带我默默地走出诊所！

27、 晚上去吃饭的时候，宿舍的一个哥们对服务员的小姐姐说:美女，来炒面，要半份。我想减肥，少吃。。小姐姐惊呆了，说:大哥，我已经工作三年了。我只听说过拌酱拌辣椒，从来没听说过拌粪。这是你第一次听说种减肥方式！！餐厅吃饭的人直接喷饭hellip;hellip;

28、 刚坐公交车，站台离红绿灯只有20米。我一上车就赶上了红灯。这时，一个哥们气喘吁吁地从后面跑过来，让司机死活不让。这时，我看到哥们拿出张一百在那里左右摇晃，司机瞬间开门。高潮来了hellip;hellip;上车的哥们拿出了公交卡。公交卡。司机的眼睛hellip;hellip;

29、 我爸喜欢喝酒，这是前提~有一次我在社区发烧挂水hellip;我爸刚好没事，就陪着我。~挂到快完的时候我就好想上厕所hellip;快憋不住的感觉好抓狂hellip;问我爸:爸爸还有多少？我憋不住了。hellip;拔针好吗？谁知我爸抬头一看瓶子里的水说：快了，快了，差不多有两两个吧？hellip;hellip;二两hellip;hellip;

30、 我住在三室一厅的合租房里。今天，一个女人敲了敲门，问她是否看到她挂在客厅里的保暖内衣。我说没看见。她敲了敲隔壁的门，问她是否看到了它。她还住在那个男孩还在睡觉的地方。她可能被吵醒了，很着急。门还没开。她只听到里面的声音：我的一个男孩偷了你的保暖内衣你为什么不能穿呢？如果你洗了它，你就闻不到了。那时，我的兄弟跪了下来。

31、 小强最近刚和妹妹学了一些英语。当他有一天去看电影时，在电影售票处，他发现一个外国人和售票员小姐说比较好很长一段时间，并自愿勇敢地站出来做翻译。售票员小姐说：请告诉她，现在售票后只剩下站票了，如果你想站着看。小强转身对外国人说：NoSitsee,Standsee.Ifseestandsee.外国人回答说：sorryIdontunderstandyourEnglish.小强对售票小姐说：哦，他说他不懂英语。