-
最新幽默搞笑短信精选
(2021-03-30 11:46:42) 说说大全 -
1、学校里面种棵杏子树，放学后同学都走光了，我和几个哥们去偷杏子。
2、我们刚爬上去没摘几个就看到值班老师来了。
3、几个哥们跳下树连滚带爬就跑，我爬得太高了也不敢跳。
4、一脑门子汗心想这不完蛋了，又特么得挨揍。
5、正还紧张的想着怎么辩解呢，值班老师眼瞅着过来从兜里掏了个塑料袋：“给我也摘点。”
6、尊敬的中国移动用户，您已经成功定制了清晨闹钟业务,每天5点我们会准时打扰你直至您起床,退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床
7、菇凉，醒醒，你全身的细胞都在喊你起床了！
8、尊敬的移动用户: 由于您的积分已达到要求,本公司特送一名超级帅哥,请在三分钟之内下楼接受,过期不予处理！
9、早上好呀!早起的鸟儿有虫吃，今天抓到了几只？
10、早上好，一束阳光照在身，祝你天天都开心，财神家中去，梦想变成真，今天中大奖，明天去上任，朋友的祝福全都是真心。
11、爱人要选温柔似水甜如蜜的。同事要选埋头苦干没脾气的。朋友要选猪头狗脑流鼻涕的。时间差不多了，快把鼻涕擦了好好上班吧
12、一声问候，一个愿望，一串祝福望你心中常有快乐涌现…
13、小时候听妈妈讲,屁股如果晒太久了的话会熟的,所以你现在要么换个面继续烤要么穿衣起床,你别无选择..
14、我叫太阳每天把幸福的阳光洒在你身上，我叫月亮每天给你一个甜美的梦境，祝愿你事事如意！
15、我叫太阳每天把幸福的阳光洒在你身上，我叫月亮每天给你—个甜美的梦境，祝愿你事事如意！
16、太阳当头照,花儿对我笑,爱学习,爱劳动,将来要为人民立功劳!都要立功了,还不起床?!
17、亲爱的：该起床了，别睡了，快变小猪了，哈哈哈哈哈，我想你了，你想我吗？
18、其实我不想打扰你,其实我想和你说三个字,我真的不能再忍受了,我不说来的话,我害怕我会死去.所以今天我终于鼓起了勇气:起床吧!
19、拉开窗帘看看..人家猪八戒都起来了..你不可以输给猪八戒的哦，夷?看见我的字啦?哈哈..醒了哦！
20、但愿你的眼睛，只看得见笑容；但愿你以后每一个梦，不会一场空！
21、不好了!!!昨晚你的床告诉我它已经不堪重负了！我替它求情你饶了它吧!叫它休息也一会吧!!!
22、本信息纯属骚扰信息,骚扰那些还在睡的起来上个厕所继续睡,睡醒了还没有起来的就不睡了啊,已经起来了的就和我一起拿起手机骚扰那些还没有起来的！！！
23、他可以准确叫出你名字尽管你连他姓什么都不知道，他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西，他可以看着你睡眼朦胧穿睡衣的样子也好不嫌弃地问你索要签名。他，就是快递小哥。
24、刘备生平所擅，不过一哭字耳。一生过处，皆是泪痕。曹操破袁绍后，备往依刘表。表见之曰：玄德别来无恙。刘备大哭。又曰：玄德此行辛苦。刘备再哭。刘表无奈，命备暂栖新野。刘备拜谢出门，笑问关公：哥之计高明否？关公道：高明固然高明，可还有一事不解，哥，他不过讲了几句屁话，你是怎么哭出来的？
25、快递大叔刚才打电话来说：“你好，你有一个快递！可是今天天太晚了，我出去有点害怕，明天给你送好吗？”我如憋尿一般强忍着笑：“你别害怕，明天送吧。”大叔，你还能更萌点儿吗？
26、死党！等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？
27、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话！下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子！横批：发错人了~
28、向你祝贺圣诞的各过领导人有：伊朗的她没内衣；日本的松下裤带；韩国的嫖娼妓；越南的软中硬；罗马尼亚的急了就撕裤；沙特的摸还摸得、摸还摸不得。。。
29、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见，鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！
30、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！！
31、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
32、人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费~！
33、国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？？乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东~！！
34、你知道吗？没有你的短信时我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐服毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天我鼓起勇气摸了电门，可惜停电了，唉，都没成功！你看我多想你。
35、等一列地铁需五分钟、看一场电影需三小时。sp; 月缺月圆要一月、春去春来需一年、想念一个人需一生、可是一句关心的话需一秒钟：天凉了窝里多垫点草。
36、找点空闲、找点时间、 背着**、到银行看看、警察为你准备了一副手铐、狱长为你张罗一床毛毯、生活的烦恼向记者说说、抢劫的细节跟警察谈谈。
37、女孩遇到危险时，男孩拼命的冲上前把女孩抱住，女孩感动的看着男孩说：“你好帅哦！”男孩也用深情的目光注视着女孩，说了一句他一向没敢说的话：“你好重哦！”
38、迈克正因骂邻居是猪,法官要罚他元。迈克:“法官先生,上次我同样骂他是猪,为什么只罚了我元?”法官:“很遗憾,我无能为力,猪肉涨价了!真正的朋友是什么
39、夜深了，不知咋的，突然想和你说说话。其实也没什么的，就是……我真的很想很想告诉你，我是故意把你吵醒的！
40、阿呆和女友闹分手。问女友：你说咱们的关联还有得救吗？女友回答说：是电话上的一个键！阿呆：是重拨吗？女友：不，是免提！
41、你比镜子更能反应人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有博略，因此人们都亲切的称你镜庄孙子。
42、那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在裸奔，请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机，有语音提示说：机主已奔出服务区！爱情哲言
43、迈克正因骂邻居是猪,法官要罚他元。迈克:“法官先生,上次我同样骂他是猪,为什么只罚了我元?”法官:“很遗憾,我无能为力,猪肉涨价了!
44、有个叫阿爽的人死了,入葬那天他的亲人们痛哭流涕地喊:爽啊爽…爽啊…爽啊!一经飘过的人不解:你们爽什么呢?阿爽的家人泣不成声:爽…死…了!
45、有一位年轻人，经过艰苦发奋，横渡了英吉利海峡，当他登陆时，一位老人走上前来，摸摸年轻人湿漉漉的头发，不解地问：“小伙子，你还不知道这儿有船摆渡吗？”
46、骡子对夺得短跑冠军的兔子不屑一顾:"敢不敢咱们到城市里赛跑?"兔子说:"那你能跑多快啊?"骡子说:"放心吧!别忘了,我叫起来的声音和警车没什么分别!"
47、两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，警察：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
48、前几天一向在纠结光棍节是去京东还是去淘宝，之后听同事说：“宁可给马云贡献整容的钱，也不给刘强东买套的钱去推倒女神”。瞬间给跪了!……这时，角落里传来励志的声音：“马云还需要整容?我都想整成他那样!”
49、螳螂向蚂蚱炫耀自我的双手:看我手里拿着刀多漂亮!过了一会公鸡把螳螂吃掉了,蚂蚱不屑地说:叫你牛,还拿刀呢,不知道此刻严打嘛!
50、一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生之后说：正因看一眼就吓昏过去了。
51、某次坐公交，车上人那是相当的多。突然，一个急刹车。只见一个男士向前倾去撞到了一个相当时髦的女性。男生赶忙道歉。那女人回头便对男士恶狠狠的说：“瞧你那德性。”就在车上的人都以为一场战争要爆发的时候。男生开口了：“小姐，这不是德性，是惯性。”
52、语文老师：请在“不知”前后各加一字组成成语。同学大声说：恬不知耻。老师：很好，还有什么呢？这时后排一个声音传来：我不知道。
53、街头一家新潮茶馆新推出一种饮料，名叫“心痛的感觉”。某君想来想去也弄不明白它的含义，便怀着好奇心递上元钱，要了一杯试试，原来是一杯白开水。
54、一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每一天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不好在吃饭的时候说那么不卫生的事！”
55、甲：你可知道，人类先有男生还是先有女人？乙：先有男生。甲：根据什么？乙：这都不知道，我们的男生称先生，不就是一个铁证吗？
56、记者问士兵:什么动力使你们如此英勇?三等功说:为国而战!二等功说:敌人霸占了我的房子和女人!一等功说:长官发了防弹衣,事后才知道是件棉马夹!
57、你吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿坑。
58、听说你怀孕了B超检查是怀了个蛋！医生说还有一周就要生了，提前祝你生蛋(圣诞)快乐！再过三周就要满月，祝你圆蛋(元旦)快乐！呵呵，吓着了吧！
59、狼敲门：小兔乖乖，开门哟！小兔子：来喽！兔妈妈：不许开，他是狼！狼叹气：唉！骗一个女孩容易，骗一个女人太难。
60、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散务必截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多……大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！
61、丈夫：亲爱的，我被开除了。就正因一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
62、寒夜里,我化作一片调皮的雪花,把柔柔的祝福送进你暖暖的被窝,挨着酣然入睡的你,和着你甜甜的美梦,在你耳边轻声低语:冰晕你!!!
63、我手机欠费停机了，就借了辆神牛，跑了两个钟头，赚了一块钱，还是假币；幸好路上捡了两分钱，衣服卖了三分钱，皮鞋卖了五分钱，总算攒够一毛钱站在雪地里给你发消息，我容易吗我？
64、博物馆陈列室，两孩子站在一木乃伊前面，标签上写着，BC（公元前）。这是啥意思？一孩子问。可能是撞死他的汽车的牌照。
65、捡了一部手机，于是我在附近每家每户试试能不能自动连上wifi功夫不负有心人。最后找到失主了。我天天坐他家门口蹭网!
66、母老鼠疑公老鼠有外遇，一天跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会儿出来一只刺猬，母老鼠上前一把揪住：还说没外遇，打那么多摩丝去勾引谁？
67、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸！小明：干吗？老师吐血！
整理：zhl201702
声明：此文信息来源于网络，登载此文只为提供信息参考，并不用于任何商业目的。如有侵权，请及时联系我们：baisebaisebaise@yeah.net