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一句话笑话精选
(2021-03-30 10:22:19) 说说大全 -
1、“你为什么要甩我?”衬衣对洗衣机吼道。
2、不论中美关系多么错综复杂，习总和奥黑见面也还是一派喜气洋洋的景象，因为习奥，笑。
3、山中无老虎，猴子称大王，大王140斤重。
4、Pol。ice与歹徒对峙五小时，终于将其制服。。。脱掉。
5、父母们最担心的两件事情：儿子从网上下载了什么，还有女儿上传了什么到网上。
6、胖配高，拽配孬，木讷配风骚;娇配躁，静配吵，胸平配手小;清纯妹配大土豪，女汉子配死基佬，千年的心机表配万事都不计较。
7、据说不愿意公开秀恩爱的女人都有备胎，真的是这样么?!
8、“我再也受不了了!我要出柜!”隔壁老王大喊着，从我家衣柜里跳了出来。
9、友谊法则第一条：尽量不要让你的朋友感到孤单……所以啊，有事儿没事儿放心大胆去烦烦他们。。。
10、就像蜘蛛侠中的彼得，被蜘蛛咬过获得超能力一样。我被蛇咬了一口，现在我的舌头已经开始分叉了。
11、一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。
12、小明在野外遭遇凶猛野人，现已加入肯德基豪华午餐.
13、孩子睡觉老是踢被子,幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒.
14、我怕我女朋友出轨，就把她气给放了.
15、天空惊现一烧柴油的UFO，我军派出一核动力拖拉机将其击落
16、老大让我埋好地雷后用脚猛踩几下说是为了土地平整不易发现 老大就是老大、真细心
17、经过5个小时的审讯，传销组织的骨干成功将7名户籍警发展成下线
18、邱少云趴在火堆一动不动最终被消防大队批评开除
19、对于发烧的病人要趁热吃
20、公交车电视的广告太多，我与司机对峙五小时，逼他交出了遥控器。以后可以随意换台了11
21、陈阿姨激动的握住我的手说，谢谢你及时送来的炭，孩子们终于都煮熟了.
22、观音为让悟空保护唐僧取经，给他带上了南孚巨能环
23、饥寒交迫下的张大爷点了根爆竹放皮衣里取暖
24、机智的小明深夜炸毁八路军粮仓，迫使鬼子第二天的偷袭行动无功而返
25、小明等到马桶满了才冲，获得了节能小标兵称号
26、男子悬崖坠亡工作人员称买100米蹦极绳送100米
27、房子起火了我抱着燃烧的儿子冲了出去身后的煤气罐竟然哭了起来
28、踩中地雷后小明灵机一动，在原地过了一辈子
29、老王检查煤气管道时用打火机照明事后获一级烈士称号
30、手术进行中…医生发现病人漏油了…于是找来了修车师傅 修车师傅称自己只会修车，不会修洗衣机
31、老汉整整六天不吃饭不喝水奄奄一息之际在纸上写下最长待机125小时
32、班长握着垂危的重伤员的手说道：谢谢你同志，战友们又有肉吃了
33、我今天捡了5块钱，老李头非说是他的，拉着我去医院做亲子鉴定
34、近日有不少中年男性半夜在路边伪装成女厕所诱骗不少女性，请大家注意防范
35、其实那个女的还是挺漂亮的就是长得丑了点
36、法医解释说受害者自己把自己吃了，没尸体不好破案
37、我侄子今年才12岁上少年宫学习火球术会不会早了点
38、饥渴难耐的小明路过公厕花了五毛钱进去大吃大喝了一顿
39、弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗?
40、谁能想象，这名年仅16岁的少女四年前只是一名年仅12岁的少女
41、曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！
42、老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！
43、我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。
44、一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！
45、男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？
46、某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！
47、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！
48、法官：你声称被告从你的**里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
49、甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
50、甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！
51、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。
52、山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你狗日的，是来打猎还是卖淫？
53、一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
54、老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！
55、两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
56、厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话！
57、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！
58、两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。
59、病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！
60、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
整理：zhl201612
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