《所谓情商高，就是会说话》读后感900字

我在公司的书架上看过这本书的纸质版，书中介绍了很多关于[会说话]的小技巧，有些技巧确实让人灵光一亮，但我要说的是这些精妙的小技巧都被这个不着调的书名给毁的黯然失色。

《所谓情商高就是会说话》

《所谓情商高就是会挑礼物》

《所谓情商高就是会说不》

……

这些标题似乎都有点道理，但都感觉哪里有点不对，为什么呢？

因为这就是典型的本末倒置。我们为什么不会说“所谓苹果好就是土地肥”呢？因为苹果好是事情的结果，土地肥是事情的原因，除了土地肥，光照好，水分足这些导致苹果好的原因之一，一个结果是由很多原因综合导致的。

回过头来我们再看，会说话也只是造就高情商的原因之一。我们可以说“因为土地肥所以苹果好”，我们也应该说“因为会说话所以情商高”，这样才是正确的因果关系。

但是还不够。

既然书的中心立场本末倒置，那作者的观点势必是舍本逐末的。假如情商低是一种病，我们找到了一种依靠“会说话”来治疗这种病的可行方法，但这种方法明显是治标不治本。当我们刻意练习“会说话”的时候，我们其实是在树立另一个自己，如果我们留意观察就会发现，现在这个会说话的自己和曾经那个不会说话的自己像是两个独立的人格在身体里做斗争，这样刻意练习“会说话”的结果，极有可能是我们把自己训练成一个“双面性格”。这当然不是我们想要的结果，我们只是想提高情商，而不是要扮演出另一个“会说话”的自己。

我们要找的是左右情商的道，而不是练习情商的术。

我们会发现情商其实是在社交过程中才会产生作用的一个特质，不管是会说话、会挑礼物、会说不、会营造浪漫、会倾听、会提问...这些术最终一定能抽离一个根来总领它们，心理学上把这个总领叫“利他心”。所谓情商高就是要有一颗站在对方立场思考的心，只有当你站在对方视角，才能发自内心的懂得在当下的情况该如何说话、如何挑礼物、如何说不...这也就是我们常挂嘴边的“想别人之所想”“换位思考”“自利者利他”“移情”...

回过头来你再观察身边情商高的那些人，他们不过就是有着一颗站在对方立场思考的心。这种发自内心的诚意力量永远比任何话术都足以打动人，而我们所以追求高情商的目的，不正是是为了和对方达成“共情”从而获得某种默契吗？！