《爱的五种能力》读后感1900字

这是一本讲如何处理亲密关系的书，不仅仅适用用爱情，其实也适用于父母孩子等家庭关系。几年前看过这本书，现在重看依然觉得很有收获，并且隐然觉得有些方面已经潜移默化影响了我，其中之一就是：家里不是讲“理”的地方，而是要讲“情”、讲“爱”。其实质是首选关心对方的情绪（开心与否），给予对方关心和爱护，而不是纠结于事情的正确与否。仅此一点改变，这些年就极大的促进了我和女儿的亲密关系。
另外，这本书不仅仅告诉我们如何处理亲密关系，还告诉我们如何面对自己的过失，如何面对自己受过的伤害，通过宽恕别人，原谅自己，以更轻松的心态面对当下和未来的生活。
最后，作者特别提醒大家：我们都知道“己所不欲，勿施于人”，其实还要“己所欲，勿施于人”：自己能做到的，也不要强求别人，关键是先做好自己的本分。否则因为自己懂得多道理，反而更挑剔更难相处。
以下是书中一些简单的摘要：
一. 人做事的基本动机有两个：
1）做正确的事
- 受理性支配
- 社会化的结果，社会标准
- 超我。“应该”
2）做愉快的事
- 受感性支配
- 欲望和本能
- 本我
尽量做到：
1. 在正确的范围内做愉快的事
如果一个人在家里做愉快的事情，并没有伤害到其他人，而被过于严格的标准、规则约束，那他就会觉得家里不舒服。在没有伤害人的前提下，如果一个人过多地用“理、标准、规则、应该”去要求爱人，爱人就会不舒服。
心理学的一个著名学派——家庭治疗学派的观点就认为，很多心理疾病和精神疾病是由家庭文化导致的，这些家庭的特点就是有太多的标准、规则，而忽略人的内心是否愉快、感受是否良好，这样的家庭氛围是死板的、没有生机的。
家是承载爱的地方，成家是为了更加幸福，如果家里有太多的正确、标准，会让人不快乐、让人压抑。
2. 用愉快的方法做正确的事
在家里，甚至在各种人际关系里，我们都尽量用愉快的方法照顾到大家的心情，在自己幸福的同时别人也幸福。
二. 爱的三个层次：
1. 满足自己的需求，有对方就开心，没有对方就痛苦，这说明你需要对方才能开心快乐起来，可以说明对方是可以满足你需要的人，不能证明你是爱对方的，因为爱不仅仅是需要这么简单。
2. 自以为是的付出，内心有爱对方的意愿，想着为对方做些事情，而不只是让对方来满足自己。但因为做的都是自己认为好的事情，不是从对方需要的角度出发的，所以，对方很难收到。
3. 满足对方的需求，为对方做的事情，都是以对方的需求为出发点，而不是自己的“自以为是”。
这其实是我们和所有人以及这个世界相处的原则：如果要为别人做些什么，一定是以对方的需求为前提的。
三.爱的五种能力
1，情绪管理
情绪管理不是控制情绪（压制情绪，这实际上还是将情绪视为“自己的东西，是错的”），而是把情绪视为内心的暗示（客观的），所以读懂了情绪的暗示就可以管理情绪。
管理情绪的方法：感觉“无为”最关键
对于假设情绪：①验证（采取措施）。②无为（对于不能验证但是又能够随着时间的流逝而现实真相的，允许之）。
情绪按钮（内在条件反射）：自己认真发现自己的情绪按钮，告诉对方，而且在自己发现以后心理也会有一定的控制能力了。
2，述情
述情的能力是后天获得的，如果学习说话的时候父母经常给你“共情”，“述情”，那么自己的述情能力可能会比较高。
怎样述情？
首先要学会为自己的感觉命名。
“爱我就应该知道我在想什么啊？” 这怎么可能？爱人是被你吸引才跟你在一起的，吸引不代表理解，如果不表达自己的想法，对方不会知道。
“想要找到心有灵犀的伴侣”需要两个人相处之后，互相述情才能磨合出来的。
述情的基本功
1）讲述事实而不是虚构
述情的第一部分是“讲述事实”，如果使用了“总是”“从来”等绝对化、情绪化词语，会有反作用。
2）准确察觉自己的感受
3，共情
述情是表达自己的情感。共情是接受他人的情感。
能够做到共情的话，被说中的不良情绪会减弱。
【步骤】：
①情绪是什么；
②原因是什么；
③替对方述情；
④启发。前三步已经完成共情，这一步是补充引导，解决问题，此时已经可以理性分析了。可以启发对方理解他人，或者从另外的角度看问题。
4，允许
对他人和自己的错误的允许可以消除自己心里的郁闷。允许，是接受外在，并将改变的对象内化。其实质是坦然接受自己，也接受外部世界（他人）的真实情况。
5，影响
影响的前提是允许，改变的前提是不允许。先接受一个事实，再根据希望的方向来决定怎样施加影响。
①无为（允许）。用于对方能力不足时，可以自己磨炼来提高能力。
②强化（述情）。其实有点象是条件反射，是潜移默化的。好的行为发生时，述情加以强化；不好的行为发生时，述情加以提醒。用于非成长性的习惯问题等。
最后还是强烈推荐这本书，大道至简，真爱对方，总是能调整到合适方式，或如春风化雨，“随风潜入夜，润物细无声”吧。