《为何家会伤人》读后感2300字

【2019第17本，第7篇书评】

秦祎鲤/文

整个通篇读下来有共鸣，一边回忆原生家庭带给自己的过往，无论好坏，一边也在感叹当父母教育孩子也真是一门学问。

这本书分了好几个部分去讲家庭、亲密关系，第一部分主要讲男女之间的感情，中后部分讲亲子关系。所以整个逻辑非常混乱，通篇混乱，理论实践也没梳理成一个体系来输出，尤其但后面QA问答形式…像凑字数。最匪夷所思的是，基本整个通篇，书中都采取了大量引用的手法写作。比如：咨询师xx说。所以真是扣星再扣星。

还有一个点就是，如果是家长读，可能会避免一些错误的自己可能也没意识到的想法做法，尽量不出现在现在和今后对孩子教育的问题上。但如果是本身对于原生家庭有怨念的孩子，读了有可能会加深怨念从而更加出不来，囿于自我。但不管孩子还是家长，还是处在亲密关系的你我，多多少少都会有点共鸣。整理下我关注的点：

1，关于恋爱疗伤

理想父母都有一个特点：能给予我们无条件的爱。我们自己需要这种无条件的爱，我们也知道恋人需要这种无条件的爱。获得了足够的无条件的爱之后，我们会变成孩子，恋人也会变成孩子，我们一起退行到童年。这时，我们互为对方的理想父母，又互为对方的孩子。这是恋爱的关键期，这个阶段决定了我们是重复童年的错误，还是修正童年的错误。“无意识中，我们都将恋爱当成了治疗，希望恋人能扮演理想父母的角色，将我们治好。

少数时候，一场恋爱会自动拯救一个人，这是爱情为什么被奉为伟大的深层原因。但是，如果特别想得救，我们就必须自己去努力。

2，小家庭构成应该更关注夫妻自己本身，而不是过多在孩子身上

夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个“新家庭”中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。这才是健康家庭之道。夫妻关系是家中的No.1，这是健康家庭的第一定律。

关键是夫妻关系要和谐而平衡，”咨询师胡慎之说，“父母都爱孩子，但他们同时又深深相爱，他们不会因为爱孩子而忽略对配偶的爱。这样一来，孩子就会懂得，尽管异性父母如此爱他，但强大的同性父母才是异性父母最好的伴侣，而他不过是个孩子。于是，他们会安心地做孩子，享受强大的父母给他们的爱。如果父母相爱，孩子就会安心地去做一个快乐的孩子，而不是把自己妄想成是异性父母的成年配偶，去做一些和他这个年龄段非常不相符的事情。

3.孩子正常成长，父母应该做到

海灵格强调说：“只有当男孩受到父亲的影响，女孩受到母亲的影响时，这种均衡的关系才可能形成。在现实生活中你可以注意到：受父亲影响的儿子，比起单纯眷恋母亲的儿子来说，会更加尊重、疼爱母亲。同样道理，当一个女儿抛开她对父亲的眷恋，回到母亲身边时，她并没有失去父亲，她的父亲也没有失去她，反而她会更尊重父亲，更爱父亲。”父母关系才是孩子心理健康的模板，而且也是孩子以后进入社会、与他人建立关系的模板。譬如，大大地称赞他（她）像爸爸（妈妈）的地方，告诉儿子（女儿），你好得快赶上爸爸（妈妈）了。

4.孩子有问题，大人先自我反省

教育孩子的一个原则是，不要只紧盯着孩子的问题，而是要寻找并理解问题背后的原因。她说，做父母的必须要学会问自己一句：“我真考虑孩子的心理需求了吗？我是不是把自己的心理需求转嫁给了孩子？”但父母的意见就很对、很成熟吗？徐博士不这么认为。她说，其实，父母怄起气来常和孩子一样，缺乏理性，总是根据自己过去的经验去要求孩子，但他们“提的要求要么根本不合理，不合时代；要么就常常只是为了捍卫父母的权威”。

这句话真的很有意义…因为我对我妹妹就是特别关心，回去就带出来吃饭，给她老师送礼物让老师对我妹妹再好一点。其实可能用这个角度去想，我是在补偿小时候的自己。

她说，做父母的必须要学会问自己一句：“我真考虑孩子的心理需求了吗？我是不是把自己的心理需求转嫁给了孩子？”

5.健康的爱

爱是父母能给孩子的最好的礼物。健康的爱包含着两个要素：一是无条件，二是有边界。无条件的爱让孩子感到自己是好的，是值得被爱的、有价值的；有边界的爱会让他们学习建立自己的边界，从而觉得自己在这世界上是安全的。
无条件的爱只有一个唯一的条件，那就是你。因为你是你所以被爱，你存在着就是好的，就是美的，就可以让父母觉得幸福快乐。这是一种积极的源于内心深处的情感。

也就是说，妈妈的爱是有条件的，“我们爱不爱你，是要看你的成绩的”。

6. 孩子三岁前更应该注重陪伴

孩子越小就越需要妈妈的关注和爱，在婴儿一岁之前，怎么爱他都不过分。

简单说来，一个人的存在感，来自于他的感受被另一个人看到。

我们说，一些人有清晰的自我，他不在乎别人的评价；另一些人没有清晰的自我，很在意别人的评价。

每个人第一个最想要的都是母爱。若孩子时不能得到足够好的妈妈的爱，就会形成程度不一的自卑感。

7. 联系自我

其实不管什么样的家庭，多多少少都会面临一些大小不一的问题，有争吵有矛盾有不同的立场对应的不同争议。而我们的父母也是第一次做父母，在一定的教育水平下，培养我们的方式纯看我们自己的命，当不能改变原生家庭带来的一系列不好的“缺陷或匮乏”（暂不讨论优点）时，我们能做的只有也只能改变自己的心态和行为，把期待降低会不会更好？让自己改变过去的“伤痛”带来惯性相处方式会不会更好？这些应该是我们考虑的。不能一直重复批判原生家庭，毕竟灵魂的救赎者，除了自己，别无他人。